Unser Forum

Das könnte auch auf mich zutreffen. :s02::s02:

Dieser ist auch nicht schlecht:

Ein Ehepaar kommt in ein Restaurant und bestellt ein Käsebrot und einen Teller. Der Ober sieht erstaunt wie die Frau ißt, während der Mann die Hälfte unberührt läßt. Da ihn der Geiz des Paares ärgert, meint er herausfordernd: 'Stimmt was nicht mit dem Brot ?!' - 'Doch, doch', winkt der Mann ab, 'aber meine Frau hat zur Zeit die Zähne !'

Ist das wirklich so?
Bei uns ist es eher so, das mein GG den Stecker des Compis rausziehen muß!:s12::s12::s12::s12::s12::s02:

Kleines Rätsel:


"Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?"






"Den Stecker des Fernsehers!"

:s12::s12::s12:

Morchel schrieb
Wolfgang, als ich diesen Witz gelesen habe, musste ich unweigerlich an dich denken:
> >Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
> >vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem
> >Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer
> >Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"
:s12::s12:

..weiß jetzt gar nicht was du meinst

:s12:

:s21::s21:

HART ABER HERZLICH

(bitte Taschentüscher bereithalten, denk an Euer Maskara)

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in
Texas verbrachte:

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als.Die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir>>>>>>>>>>>>>>> PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist denn das für ein Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die
Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind
echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
Ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
Nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
Langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
Und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich
frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Viele Grüße, vanga

Wolfgang, als ich diesen Witz gelesen habe, musste ich unweigerlich an dich denken:

> >Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
> >vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem
> >Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer
> >Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"

:s12::s12:

Zum Nikolaustag:

Nikolaus sei unser Gast
wenn du was im Sacke hast,
Hast du was, so hock dich nieder,
hast du nichts, so pack dich wieder!

:s12::s12:

Wolfgang-R schrieb
hm...also wenn's nicht witzig war lösche ich es wieder

hm...also wenn's nicht witzig war lösche ich es wieder

Ob ich hier noch bleiben will ?????

Ich gestehe - ich kapiers nicht:s04::s04:
Habt ihr mich jetzt noch lieb? Auch wenn ich nicht zur geistigen Elite gehör??
*Schnief*
uli

uli, das ist doch allgemein gehalten und hat jetzt nichts mit Fußball alleine zu tun...und schon gar nicht mit irgendeiner Stimme..und schon gar nicht gg. eine bestimmte Person..

Wolfgang-R schrieb
nur für Bayernhasser
:s02::s02:

tolle Einladung:s17: das könnte man ja auch noch ein wenig ausweiten.:grol:

Das versteh ich jetzt nicht ganz...... - bin nicht so involviert in die innerdeutschen Fußballgeheimnisse....
WESSEN Stimme ist das?
uli

nur für Bayernhasser
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