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Ich glaube einige kenne die Kurzfassung, hier nochmal die Langfassung:

Bier enthält weibliche Hormone

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.

Nachdem wir ihn wegen seiner dummen Bemerkung ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone
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Ende des Tatsachenberichtes :s02::s02:

:s12::s12:..und was sagt uns das, dass der Löwe nicht das schlaueste Tier ist und ich kein Fachmann:s02::s02::s02:

Wolfgang, du bist schon genauso ein schlimmer Finger wie Morchel. Ist das ansteckend?:s14::s02:
Wo kriegt ihr die Witze nur alle her.:s12:
Anders gefragt, auf welchen Seiten im Internet muß man sich da rumtreiben?:s14:

fragt er, was bedeutet eigentlich "apriori" , antwort : von vornherein
sagt er : ha, dann weiß ich auch endlich, was "apropo" bedeutet

MORCHEL!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was tust du mir an????
:s12::s04::s12::s04::s12::s04::s12::s04::s12::s04::s12::s04::s12:
s´ öserl-ullerl

:s17::s02:

Aua!!!!!!

Eine Frau spricht mit ihrer Freundin über Sex und erzählt ihr, dass sie ja zu gerne mal ihren Mann oral verwöhnen möchte, aber sie weiss einfach nicht, wie sowas geht.
Die Freundin gibt ihr einen guten Tip:
"Du nimmst ihn in den Mund und dann sagst Du ganz langsam"Honolulu". Der Rest ergibt sich dann von selbst!"
Am nächsten Tag telefonieren die beiden und die Freundin will natürlich wissen, ob es funktioniert hat.
"naja," sagt die andere, "es war eigentlich alles ganz einfach, aber dann wußte ich den Namen dieser blöden Insel nicht mehr und dann hab ich gesagt:
"Gran Canaria" !

:s14::s14:

:s02::s02:

Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der erste zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der zweite: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Uli, bei euch sind die vielleicht drauf.

:s13::s13::s13::s13:
Hier ging ja heute die Post ab.

:s02::s02:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Ich habe ein Problem und möchte, dass Sie's sich mal ansehen.Aber Sie müssen versprechen, dass Sie nicht lachen!"
Sagt der Arzt:"Ich bin Profi. Ich werde NICHT lachen!"
Lässt der Mann die Hosen runter und holt den kleinsten Penis raus, den der Doktor je gesehen hat.Der Arzt lacht sich halb krank und enschuldigt sich dann:"Ich bin übermannt worden, aber bei meiner Ehre als Arzt schwöre ich, dass es nicht wieder vorkommt!"
"Sicher ??"
"Sicher!!!! Und was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen!!"

Das erinnert mich an den Witz von dem Matrosen, der auf seinem besten Freund die Tätowierung "Rumbalotte" stehen hat. :s02:

Ich lach mich schlapp :s12::s12::s12::s12:

Es soll auch noch ne' XXL-Version geben. Dort steht dann zusätzlich dahinter:
Mit freundlich Grüssen, Ihr Freund und Helfer
..aber um das zu Lesen, muß man(n) ...

:s02::s02:
Ich sags ja, bekannt wie ein bunter Hund:s02::s02::s02::s02::s02: