Eigentlich meinte ich Wolfgang damit......
aber - so lustig diese Geschichte auch ist: in der Realität würd ich mich nicht darüber aufregen, eine gute "Restlverwerterin" zu sein, ist doch eine gute "Hausfrauentugend"- odr? Und vor meinen Freundinnen genier ich mich einmal für GAR NIX.....
uli
Heiteres...!
:s12::s12:
-
Wolfgang-R
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~imv
Hallo "Mädchen", vielleicht könnt ihr darüber lachen, die "Jungs" unter uns dürfen grinsen
Wart ihr schon mal auf einer Tupperparty?????
So kanns einem Ehemann wenn er nach Hause kommt gehen:
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,Schatz!")
und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren"Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere Tupper"-Party."
Ahja.
Party.
Ohne mich.
Tupper.
Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, Sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund,um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen
Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel.
Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können Sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet,wieder verschlossen und wieder geöffnet werden.
Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Massensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal,Schatz", jubelt meine Frau "praktisch,oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......
vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an.
Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt.
Wie kann ich nur......Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal
wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 8 Euro...."
Wie? 8 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen.
Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein.
Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Siebenfuffzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am
meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde.
Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.
Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann,"
die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker
mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt.
Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde.
Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit
"Meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat- das ist Kuchenbacken."
Das wars.
Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie.
Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft
Wart ihr schon mal auf einer Tupperparty?????
So kanns einem Ehemann wenn er nach Hause kommt gehen:
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,Schatz!")
und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren"Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere Tupper"-Party."
Ahja.
Party.
Ohne mich.
Tupper.
Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, Sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund,um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen
Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel.
Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können Sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet,wieder verschlossen und wieder geöffnet werden.
Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Massensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal,Schatz", jubelt meine Frau "praktisch,oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......
vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an.
Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt.
Wie kann ich nur......Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal
wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 8 Euro...."
Wie? 8 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen.
Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein.
Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Siebenfuffzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am
meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde.
Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.
Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann,"
die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker
mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt.
Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde.
Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit
"Meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat- das ist Kuchenbacken."
Das wars.
Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie.
Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft
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~imv
Zierkürbis entschuldige, habe was durcheinander gebracht.!:s10: Habe den Apfelkuchen wieder rausgenommen/gelöscht und selber gegessen..
Sarah danke fürs übersetzen.
Uli21 du warst das mit dem Apfelkuchen.Habe das Rezept schon irgendwo gesehen. Ich werde nachher unter "Rezepte" nachsehen.
Kohlgemüse? Mmmhh.. lecker, esse ich gern.Schreibst du mir in "Rezepte" wie die ihn machst? Bei mir gab es heute Porree/ Lauch.
Jetzt gehe ich mal auf Suche wo ihr seid.
Sarah danke fürs übersetzen.
Uli21 du warst das mit dem Apfelkuchen.Habe das Rezept schon irgendwo gesehen. Ich werde nachher unter "Rezepte" nachsehen.
Kohlgemüse? Mmmhh.. lecker, esse ich gern.Schreibst du mir in "Rezepte" wie die ihn machst? Bei mir gab es heute Porree/ Lauch.
Jetzt gehe ich mal auf Suche wo ihr seid.
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~zierkürbis
apfelkuchen?? nee, wieso??:s03:-
~imv
Außerdem: hätte ja auch sein können, das wolfgang tatsächlich NUR bäume retten will.
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ZK ggf.andere bin ich, und in der ersten Sekunde habe ich auch gedacht Wolfgang kettet sich an die Bäume um das Fällen zu verhindern. Falsch ! Er kettet sich an um nicht so auszusehen:s05:. Gell Wolfgang? Ich weiß man darf keine Witze auf Kosten anderer machen, ist auch nur ein bißchen Spaß
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ZK ggf.andere bin ich, und in der ersten Sekunde habe ich auch gedacht Wolfgang kettet sich an die Bäume um das Fällen zu verhindern. Falsch ! Er kettet sich an um nicht so auszusehen:s05:. Gell Wolfgang? Ich weiß man darf keine Witze auf Kosten anderer machen, ist auch nur ein bißchen Spaß
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~zierkürbis
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~imv
[quote]uli21 schrieb
Also, Leute: Nachdem wir uns fast alle im fast gleichen Alter befinden, was zur Aufmunterung, was manchen von uns vielleicht nur allzu gut bekannt sein dürfte:
Die Diagnose D.S.G.A.A. - Defizitäre Störung des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter.....
So beginnt es:
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Ich wußte es doch in diesem Forum bin ich richtig!!! Alles Gleichgesinnte!
Ich bin ja nun "NEU" hier, deshalb lese ich natürlich auch die Sachen die für euch schon abgehakt sind. Ich habe meinem Mann eben Ulis D.S.G.A.A..vorgelesen. Wir haben Tränen gelacht,streckenweise konnte ich nichts mehr sehen. Wir haben uns selbst erkannt!
Also, Leute: Nachdem wir uns fast alle im fast gleichen Alter befinden, was zur Aufmunterung, was manchen von uns vielleicht nur allzu gut bekannt sein dürfte:
Die Diagnose D.S.G.A.A. - Defizitäre Störung des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter.....
So beginnt es:
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Ich wußte es doch in diesem Forum bin ich richtig!!! Alles Gleichgesinnte!
Ich bin ja nun "NEU" hier, deshalb lese ich natürlich auch die Sachen die für euch schon abgehakt sind. Ich habe meinem Mann eben Ulis D.S.G.A.A..vorgelesen. Wir haben Tränen gelacht,streckenweise konnte ich nichts mehr sehen. Wir haben uns selbst erkannt!
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Wolfgang-R
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~zierkürbis
So, haben gegessen fertig,
sarah, wolfgang und ggf. andere,
klar kenne ich die geschichte. Bin nur manchmal etwas langsam, besonders wenn ich mal wieder 10 sachen versuche gleichzeitig zu machen.
Außerdem: hätte ja auch sein können, das wolfgang tatsächlich NUR bäume retten will. Jetzt weiß ich ja, dass er bäume rettet. Könnt ihr mir soweit folgen? Macht nichts, wenn nicht. Die wenigsten in meinem umkreis können es. Hab' mich daran gewöhnt.
Kippis,
ZK
sarah, wolfgang und ggf. andere,
klar kenne ich die geschichte. Bin nur manchmal etwas langsam, besonders wenn ich mal wieder 10 sachen versuche gleichzeitig zu machen.
Außerdem: hätte ja auch sein können, das wolfgang tatsächlich NUR bäume retten will. Jetzt weiß ich ja, dass er bäume rettet. Könnt ihr mir soweit folgen? Macht nichts, wenn nicht. Die wenigsten in meinem umkreis können es. Hab' mich daran gewöhnt.
Kippis,
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Wolfgang-R
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I doooo my very best
nur für starke Nerven..
nur für starke Nerven..
Zuletzt geändert von Wolfgang-R am Samstag 5. Oktober 2002, 19:12, insgesamt 1-mal geändert.