Heiteres...!

[Ginny]

Herzlichen Gladio, bei mir geht morgen die neue Serie wieder los:s14:

[Morchel]

:s02::s02:
Ginny, noch habe ich einige Zähne im Mund.
Allerdings habe ich am 25.3. einen Zahnarzttermin, bibber.
Es muss unbedingt etwas passieren, bevor man auf den Kosten ganz sitzen bleibt.

[Ginny]

:s02::s02::s02::s02::s02::s02::s02:
Morchel, ich denke, du wolltest heute in den Garten:s12::s12:

[Morchel]

:s02::s02:

Neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und hält sie einem lebendigem Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil feste auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex und reisst den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmal:
Hose auf, Lümmel raus, ins Krokodilmaul rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben!
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro meine Damen, 2000 Euro meine Herren, wer sich das auch traut." keiner meldet sich.
"5000 Euro" erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen, aber er darf mir nicht so doll auf den kopf hauen!"


:s13::s13:

[Hepatica]

Morchel, der war klasse mit dem Beamten....:s12::s12:

[Wolfgang-R]

:s12: 202 war aber auch gut :s02:

[Morchel]

Oktoberfest in München.
Durch Überbelastung explodiert dort eine der Weisswurstbabriken.
Eine Weisswurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn sein könne.
Gott wirds schon wissen, denkt er sich und maschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal, Gott, weisst Du was das hier ist?" "Mmmmmmmh, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus, der war schliesslich 30 Jahre dort."
Petrus maschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weisst Du vofür diese Dinger dort unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und meint:" Tut mir leid, Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaube ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schliesslich ein ganzes Leben lang dort."
Petrus maschiert sodann weiter und stellt Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also, genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tuts sich`s wie der heilige Geist...."


:s12::s14::s12::s14:

[Morchel]

:s12::s12:

[Ginny]

Hast du den unter Nr. 186 gelesen ?

[Morchel]

:s14::s14:
Ich habe mal bei Wolfgang durch's Schlüsselloch gelinst und folgende Beobachtungen gemacht:

. . .
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."


Ich verstehe gar nicht, warum ich so auf diese Witze abfahre.:s17::s17:

[Ginny]

:s12::s12::s12:
Ein Schelm, der Böses dabei denkt:s12::s12::s12:

[Morchel]

:s02::s02:
An wen habe ich bei diesem Witz (oder ist das Realität) wohl gedacht?


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


:s13::s13::s13::s13::s13:

[Ginny]

[Wolfgang-R]

:s02:
den kopier ich diesmal aber nicht woanders hin. Immer diese Rückfragen tz tz..

[Ginny]

Habe gerade einen niedlichen Witz gehört.

Was ist der Unterschied zwischen einen Unterhose von 1950 und einer Unterhose von heute ??

Mit einer Unterhose von 1950 konnte man ein ganzes Fahrrad putzen.........................


eine Unterhose von heute reicht nur noch für den Ständer:s02::s02::s02::s02:

[Ginny]

[~maggie]

:s12::s12:

[Wolfgang-R]

:s12::s12::s12::s21: