:s07::s02::s02::s02:Wieso wissen eigentlich immer nur Männer mit ihrer Zeit nix anzufangen???:s06::s18:
uli
heute schon gelacht ??
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Marion aus Ostfriesland
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Klasse! 
Gerade nebenan im Forum gelesen 
Ein Jahr als Rentner...
24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden" lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig.
Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht dass wir uns streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe?
30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt - Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?
13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief:
Die Vögel haben ihn geschrieben: Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen
wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich."
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben raus zu suchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum.. .
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.
Heute ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an ?Krieg und Frieden an".
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun. . . Wellness . . . Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen.. .Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!
12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. In England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fallt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates".
12.. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich herumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnauzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern. Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.
Ein Jahr als Rentner...
24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden" lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig.
Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht dass wir uns streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe?
30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt - Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?
13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief:
Die Vögel haben ihn geschrieben: Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen
wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich."
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben raus zu suchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum.. .
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.
Heute ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an ?Krieg und Frieden an".
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun. . . Wellness . . . Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen.. .Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!
12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. In England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fallt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates".
12.. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich herumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnauzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern. Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.
Zuletzt geändert von Cristata am Sonntag 20. November 2011, 00:07, insgesamt 1-mal geändert.
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Briefe an den Weihnachtsmann
Der Weihnachtsmann hat Kinder seeehr gerne xD
Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy
Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah
Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)
Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater v*gelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis
Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan
Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas
Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigp*rn*s verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy
Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.
*****
Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky
Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.
***
Der Weihnachtsmann hat Kinder seeehr gerne xD
Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy
Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah
Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)
Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater v*gelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.
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Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis
Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan
Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas
Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigp*rn*s verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!
*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy
Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.
*****
Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky
Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.
***
*Ehe - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(Männer sind für solche Wettkämpfe nicht geeignet
)
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(Männer sind für solche Wettkämpfe nicht geeignet
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Zuletzt geändert von Cristata am Donnerstag 4. November 2010, 13:37, insgesamt 1-mal geändert.
Ein Paradies für Frösche? Na klar, für Dekofrösche -
werner
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Beitrag zu einem Fotowettbewerb "Bewegtes Wasser"
... man könnte aber auch weinen wenn man das sieht.
... man könnte aber auch weinen wenn man das sieht.